Der Februar ist ein grausamer Monat.
Vorne zu kalt, hinten zu kurz, in der Mitte viel zu zu lang.
Und dazu voll gepackt mit rituell wieder-kehrenden Ereignissen, die keiner braucht und die man nicht mal umtauschen kann.
Vom faschingsoiden Fastnachts-Terrorismus global aufgezwungener Froehlichkeit bis hin zur unvermeidlichen Vorentscheidung
zum gothischen Horror des Grand Prix. Altmodische und grausame Braeuche unserer Vorfahren, von denen sich die zivilisierte Welt
trotz intellektueller Weiterentwicklung noch immer nicht verabschieden konnte. Kein Wunder, dass sogar
US-Praesidenten-Praktikant Donald Trump vor Schreck die Brezel im Halse steckenblieb und er ohnmaechtig mit der Ruebe in die
Knapperschale knallte, als er die diesjaehrige Teilnehmerliste der Schlagercontest-Kulturkampftruppe im Fernsehen erblickte.
Allein beim Anblick der Kelly Family liess er sofort vom CIA ueberpruefen, wer von denen alles einen Flugschein hat.
Da war es schon so erfreulich lang, so erfrischend still um die krakeelende Kaeferfamilie geworden, doch zack!
- urploetzlich platz die Muelltuete auf, und alle springen wieder auf die Buehne! Da koennte es nun schon bedrohlich werden,
wenn wirklich alle schlafenden Kelly-Sympathisanten rechtzeitig zur TED-Wahl reaktiviert wuerden...
selbst wenn wahr-scheinlich die meisten von denen sowieso immer mit der Zeckenmatte in der Waehlscheibe vom Heim-Telefon haengenbleiben.
Nee, da freu ich mich doch mehr auf die Normal Generation, die erste so genannte "christliche Pop-Band".
Gut, in der Kirche hat man seit der Inquisition und den Hexenverbrennungen ja jede Menge Ahnung vom Entertainment
aber ob sich der schleimige Schlagerkreuzzug aus der Konfirmanden-Freizeit wirklich gegen die ganzen alten Profi-Hasen durchsetzen kann?
Allein der lustige Locken-Frosch Bernhard Brink mit Singluder Ireen Sheer im diabolischen Doppelpack
gefaehrlich schmerz-freie Kandidaten fuer die Eurovisions-Attacke. Oder die wuchtbrummigen Weather Girls (It's Raining alte Fetteln).
Und natuerlich unser obliga-torischer Ralph-Forever-Siegel, der nimmermuede Stimmungsdackel mit dem SMS-Silicon-Trauma,
der wieder die Mehrfach-Fast-Beinahe-Siegerin Corinna May die Gegner in die Flucht singen laesst.
Weiss gar nicht, wie sein Titel diesmal heisst, wahrscheinlich "Hossa Hossa Handy-Schlampen" oder "Der Teufel hat Titten" oder so was.
Aber egal wer gewinnt - der Sieg wird bitter schmecken. Denn das Grausame hat viele Gesichter...aber noch mehr Stimmen!